ratioaktiv

Wie lange noch?

2009-07-04T11:57:00+02:00

Ich muss nun doch mal noch in einem l�ngeren Text meine Wut und Verwunderung �ber unser globales Wirtschaftssystem zum Ausdruck bringen. Um es in einem Satz zusammenzufassen: Mich �rgert nicht so sehr, dass es Probleme gibt, sondern dass keine grunds�tzlichen L�sungen angestrebt werden. Finanzspritzen und Verstaatlichung von maroden Firmen sind keine L�sungen, das ist nicht einmal Symptombek�mpfung. Es ist eigentlich nur die konsequente Weiterf�hrung des kapitalistischen Prinzips �Gewinne privat, Schulden dem Staat.�

Ich bin beileibe kein Wirtschaftsexperte, aber was gespielt wird, ist doch offensichtlich. Seit Jahrzehnten bereichern sich Grossunternehmen, vor allem im Finanzsektor, auf Kosten des Staates. Ohne Not werden Leute entlassen � der Staat kommt f�r sie auf. Ohne Not wird das gesamte Kapital an der B�rse verzockt, weil 10 Prozent Gewinn nicht reichen � es m�ssen 20 oder 50 Prozent sein. Die Firma geht Konkurs, der Staat kommt f�r die Arbeitslosen auf. Steuern kriegt er dann von der Firma zwar keine mehr, aber man hat f�r dieses Problem ja eine gl�nzende L�sung gefunden: die Staatsverschuldung. Da kann man gerne auch 10'000 Milliarden Schulden machen, denn f�r die Zinsen, die man da bezahlen muss, hat man auch eine super L�sung: noch mehr Staatsverschuldung.

Weil das irgendwie ein Problem mit den Schuldzinsen geben k�nnte, senkt man die Zinsen auf 0 Prozent. Das hat dann zur Folge, dass zum Beispiel jeder Penner ein Haus kaufen kann mit Geld, das nicht ihm geh�rt. Weil das irgendwie ein Problem mit den Banken geben k�nnte, erh�ht man den Zins wieder. Darauf sind die Penner wieder Penner, und die Banken hat der Staat durchgef�ttert. Jetzt sind die Zinsen wieder auf null. Die Fed sitzt in der Figgi-M�hli ... ihr neuster Taschenspielertrick: Sie kauft ihre eigenen Schulden auf. Genial! Doch mit welchem Geld?!

Nat�rlich ist der Absturz der vergangenen zwei Jahre nur die Folge einer seit Jahrzehnten grundlegend falschen globalen Finanz- und Wirtschaftspolitik. Die B�rse ist mittlerweile so abstrakt, dass man sich leicht einreden kann, das funktioniere schon alles so, wie es sollte. Weil ja keiner wirklich den Druchblick hat bei all den Hedge-Funds, strukturierten Produkten, Optionen, Futures, handelbaren Schuldenb�ndeln etc. Mit irgendwelchen Taschenspielertricks von Zentralbanken und anderen pseudo-unabh�ngigen Instanzen geht das vielleicht zehn, vielleicht auch dreissig Jahre gut - zumindest f�r die, welche an der Macht sitzen. Aber irgendwann kracht ein System, dass zu mehr Gewinn verpflichtet als die globale Wirtschaft w�chst, zwangsl�ufig zusammen, weil es nicht nachhaltig ist. Das kann auch in Raten und �ber einen l�ngeren Zeitraum geschehen. Gut m�glich, dass das System w�hrend der n�chsten 10-20 Jahre schubweise zusammenkracht.

Jeder, der sich auch nur ein kleines bisschen Gedanken �ber die Zukunft der Menschheit macht, sieht sofort, dass es so nicht weitergehen kann. Und zwar ganz egal, ob man politisch links oder rechts steht. Es ist doch erstaunlich, dass die beiden traditionellen politischen Lager bei einer Finanzfrage f�r einmal gleicher Meinung sind. Die Linken wollen, dass der Staat das Geld f�r sinnvollere Dinge ausgibt, als die Ausbeutung der Konzerne zu �retten� (sprich: ihren Untergang um ein paar Monate oder Jahre hinauszuz�gern). Und die b�rgerlich-konservativen Kreise wollen, dass der Staat �berhaupt m�glichst wenig Geld ausgibt.

Und trotzdem ist das einzige, was die Politik zustande bringt:

�.. ..�
��h..�
�hmm....�
�tja.�
�mal schauen...�
�In zwei, drei Jahen gehts dann schon wieder besser.�

Mit einem Wort: nichts.

Daf�r gibt es eigentlich nur eine Erkl�rung: Die Wirtschaft hat auf dem Planeten Erde das Kommando �bernommen und diktiert der Politik, was sie zu tun hat. Die sogenannten neoliberalen Politiker sind Leibeigene der Wirtschaftskonzerne; darum sind sie nur solange gegen Staatsverschuldung, als diese der Bildung, alleinerziehenden M�ttern oder der Infrastruktur des Volkes zugute kommt. Wenn die Staatsverschuldung den Grosskonzernen dient, ist es hingegen eine super Sache.

W�tend macht auch, wie die Bev�lkerung vor allem in den USA die Gehirnw�sche von Hollywood & Mainstream-Medien bereits verinnerlicht hat. Wir haben da Zust�nde, die von �Brave New World� gar nicht mehr so weit entfernt sind. Die Leute k�nnen noch so mies von der Politik behandelt und von der Wirtschaft �bers Ohr gehauen werden � sie finden immer noch, man m�sse halt �optimistisch bleiben und das beste draus machen�, es liege an der eigenen Einstellung, und man k�nne es schon schaffen, wenn man nur gen�gend wolle, schliesslich sei die USA das tollste Land der Welt mit unbegrenzten M�glichkeiten... ich kann diesen motherfucking Bullshit nicht mehr h�ren! Auch hierzulande gibt es immer mehr Menschen, die so reden. Das sind die, welche 50'000 Franken und jahrelang jeden freien Tag in eine berufsbegleitende Weiterbildung investieren, so ganz selbstverst�ndlich, als ob das zum Erfolg einfach dazugeh�rte, nur um am Schluss zu merken, dass es mit mehr Zertifikaten nicht automatisch mehr gute Arbeitsstellen gibt ...

Wie lange noch?

Ich hoffe ehrlich gesagt auf einen kurzen und schmerzvollen Crash statt auf ein langsames Darniederserbeln. Ich m�chte den *echten* Aufschwung nicht erst mit 50 erleben ...

Die Staatsb�rokratie als solche

2009-07-02T20:20:00+02:00

Wir schreiben das Jahr 2005, der junge Mann, endlich von der Sinnlosigkeit seines Germanistikstudiums befreit, will arbeiten und wirken. Leider ist da weit und breit keine Arbeitsstelle. So arbeitet der junge Mann f�r ein einzelnes Projekt auf selbstst�ndiger Basis. Naiv, wie der junge Mann als solcher ist, denkt er, er k�nne am Schluss einfach eine Rechnung schreiben, der Auftraggeber bezahlts, und gut ist. Doch der junge Mann hat nicht mit der Staatsb�rokratie gerechnet.

Sp�ter, viel sp�ter. Mitte 2009, der junge Mann ist nun nicht mehr ganz jung, erh�lt derselbe ein Schreiben von der Sozialversicherungsanstalt. Die Sozialversicherungsanstalt h�tte vom Steueramt erfahren, dass die AHV-Geb�hren von jenem Auftrag aus dem Jahre 2005 noch nicht entrichtet worden seien. Das stimmt tats�chlich, aber das hat dem jungen Mann ja auch keiner gesagt, dass Nebenerwerb auch noch AHV-versteuert werden muss. Freilich nur, wenn man den Nebenerwerb �berhaupt bei der Steuererkl�rung angibt, was der ehemalsjunge Mann hierbei wohl zum ersten und letzten Mal getan hat. Die Sozialversicherungsanstalt erbittet den nun nicht mehr ganz jungen Mann mit staatsgewaltt�tigem Nachdruck, den sechsseitigen Fragebogen zur selbstst�ndigen Erbwerbst�tigkeit auszuf�llen. Der nicht mehr ganz junge Mann f�llt den Fragebogen aus, so gut er kann, obschon er beim besten Willen nicht weiss, welche Eigenmittel und welche Handelsregisternummer seine Firma, die es ja gar nicht gibt, denn nun hat.

Sehr kurz darauf, praktisch postwendend: Die Sozialversicherungsanstalt hat die ausstehenden AHV-Beitr�ge errechnet. Zack, vierhundert ungrad nachzahlen. Die Rechung komme mit separater Post. Ja, die Couvert- und Portokontingente der Amtstelle m�ssen ja auch irgendwie ausgesch�pft werden, schon klar.

Noch k�rzer darauf, quasi postserienfeuernd: Die Rechnung, zahlbar innert 14 Tagen, zack, f�nfhundert ungrad. F�nfhundert? Ungl�ubig pr�ft der nicht mehr ganz junge Mann, ob denn auf AHV-Geb�hren noch 7,6% Mehrwertsteuer draufgeschlagen wird. Aber es sind etwa 20%, die da draufgeschagen werden. Grund: Verzugszinsen. 5% pro Jahr. Und da das Steueramt vier Jahre gebraucht hat, um der Sozialversicherungsanstalt mitzuteilen, dass hier AHV-Beitr�ge fehlen, oder umgekehrt die Sozialversicherungsanstalt vier Jahre gebraucht hat, um eine entsprechende Auskunft beim Steueramt einzuholen, summiert sich das nat�rlich. Nicht, dass mir diese siebzig ungrad Verzugszinsen irgendwie finanziell schaden w�rden. Aber es ist schon bemerkenswert, dass die Staatsb�rokratie Geld einfordert daf�r, dass sie Pendenzen jahrelang verschlampt. Wie heisst es doch so sch�n: Zeit ist Geld.

Bildungsreise nach M�nchen

2009-05-30T11:55:00+02:00

Die Teilnehmer dieses viert�gigen Seminars:

Das Gehirn
Das Gehirn unserer Gruppe erm�glichte uns anderen, 4 Tage lang v�llig hirnlos kreuz und quer durch M�nchen zu torkeln und am Schluss doch immer am rechten Ort hinzupflatschen. Noch treffender f�r das Gehirn w�re freilich die Bezeichnung "Unser F�hrer" gewesen, denn das Gehirn f�hrte uns vier Tage lang traumwandlerisch sicher durch M�nchen. Da dies aber politisch heikel ist � besonders wenn der Bayernfan das Gehirn im Suff �berschw�nglich als Gr�sster F�hrer aller Zeiten (Gr�faz) bezeichnet, lassen wir das mal.

Der Bayernfan
Er ist sich nicht zu schade, jedes Wochenende Hunderte bis Tausende von Kilometern Reiseweg auf sich zu nehmen, bloss um irgend einen komplett unbedeutenden F�nftliga-Grottenkick live vor Ort zu sehen. Neben dem FC Bayern, dem FC Bayern II, der Frauenmannschaft des FC Bayern und wahrscheinlich auch dem FC Bayern IIIa reist er auch gerne YB, der Schweizer Nati und sogar der deutschen Mannschaft hinterher. Wenn die mal nicht spielen, darf es aber auch gerne �sterreichische f�nfte Liga sein. Der Bayernfan betet f�nf Mal t�glich mit ausgerolltem Fanschal in Richtung M�nchner Olympiastadion und versteht eine Menge Spass, solange es nicht um seinen ruhmreichen FC Bayern geht.

Der Webst�bler
Auch bekannt unter dem K�nstlernamen Bannerschubser. Der Webst�bler als solcher (also einer, der diesen Beruf ergreift), ist ja an sich schon ein eher einfaches Gem�t, aber wenn er zuf�lligerweise auch noch Schlagzeuger ist (wie in diesem speziellen Fall), dann machts in seinem Kopf nur noch Um-Tata. Beim Webst�bler gilt darum: Um-Tata gut, alles gut.

Der Verfasser
Der Verfasser dieses ganz grossen Reiseberichts.

Donnerstag

Paulaner Brauerei (Nockherberg)
Die bot sich so an, lag da so rum, diese Hure, gleich neben dem Hotel. Da besuchten wir sie halt (nicht, dass ich mit der Entscheidung irgendwas zu tun gehabt h�tte). Wenig �berraschend wird dort Paulanerbier in bayrischen Massen ausgeschenkt, dazu gibts biergartentypisches, h�chst sonderbares Zeugs wie Currywurst und Obazta. Letzteres hat anscheinend nichts mit dem neuen Pr�sidenten der USA zu tun, sondern ist eine K�se-Butter-irgendwas-Paste, die zusammen mit der Brezn (bayrisch korrekter Ausdruck f�r Bretzel) gemampft wird. Ist gross.
Der Bayer als solcher hat ja das Prinzip der Dezimalstelle noch nicht wirklich begriffen. Das Zahlensystem dieser Fr�hkultur kennt nur nat�rliche Zahlen der Menge N, von 1 bis unendlich. Daher ist es in M�nchen unm�glich, Bier in nicht-ganzzahligen Litermengen zu trinken. Die kleinste Masseinheit ist �a Moss� = 1 Liter. Beim Weissbier ist es zwar m�glich, nur einen halben Liter zu bestellen. Aber der Bayer als solcher weiss nicht, dass es sich dabei um 0,5 Liter handelt - f�r ihn ist das �a Weissbia� (Mengeneinheit: 1).
Sowohl Essen als auch Bier mundeten. Die Stimmung war noch relativ n�chtern, aber sonst schon schwer okay. Obschon es dem Bayernfan und dem Webst�bler an jeglicher Vergleichsm�glichkeit gebrach, verteilten sie f�r den Biergarten wacker Punkte auf einer Skala von 1 bis 10 (7 resp. 8). Im weiteren Verlauf der Biergartentour entbl�deten sich die beiden auch nicht, sogar halbe Punkte zu verteilen. Mit seri�sem Gastrojournalismus, wie der Verfasser ihn hier betreibt, hat das freilich nichts zu tun. Dem Bayernfan fehlten freilich die Servierd�sen mit weitem Dirndl-Ausschnitt, dem Webst�bler die Blaskapelle als solche. Personal erblickten wir nur von weitem: asiatisch (1.20 Meter) und afrikanisch (1.70 Meter) - beides wirkt im Volldirndl leicht skurril. Das Gehirn tut so, als ob es sich Sorgen mieche �ber die Trinkfestigkeit des Schweizers an sich, dabei ist es bekanntlich das Gehirn als solches, welches durch Alkohol am meisten havariert wird.
Schon d�mmerte es mir, was mit dem Ausdruck �Mass halten� auch noch gemeint sein k�nnte. F�rs erste mal ausreichend gek�ppelt, gehen wir m�ssig in Richtung Ostfriedhof und von dort in den Englischen Garten.

Chinesischer Turm
Der Chinesische Turm geh�rt logischerweise zum Englischen Garten und wird noch logischererweise von einer original Boarischn Blaskapelle bewohnt. Das gef�llt nat�rlich dem Webst�bler. Der zugeh�rige Biergarten als solcher kommt etwas weniger gut weg. Allzu arg der Massenbetrieb, ein Platz an der Sonne erweist sich nicht unbedingt als Vorteil, der Verfasser blickt in Richtung Webst�bler statt attraktives weibliches Wesen. Scheissgarten. Das Weissbier, wo �M�nchner Kindl Weissbier� draufsteht, ist freilich okay. Der Webst�bler vergibt trotzdem nur 6 Punkte - klar, er versucht, sich durch eine pseudokritische Haltung einen Anstrich von Seriosit�t zu verleihen, und ebenso klar: der muss noch mehr saufen.
Der Platz an der Sonne hatten wir �brigens dem Umstand zu verdanken, dass das Gehirn sich nicht pers�nlich drum k�mmern konnte. Das Gehirn musste Bier holen. Der Schweizer als solcher ist im Biergarten-Schattenparkieren noch nicht sonderlich ge�bt.

Seehaus
Das Seehaus liegt im Englischen Garten. Der Englische Garten ist gross. Der Bayer als solcher, den man im Seehaus (skandal�serweise) in besonders grossen St�ckzahlen antrifft, ist freilich ein etwas schrulliger, aber durchaus liebenswerter Zeitgenosse. Der Bayernfan ist immer noch nicht sehr gespr�chig und vergibt ohne Begr�ndung einfach mal 7,5 Punkte. Tubel. F�r den Webst�bler ist das hier dasselbe wie der Chinesische Turm, einfach ohne Blaskapelle. Riesentubel. Der Verfasser kl�rt auf: Hier Schatten, hier Wurst gross, auch im �bertragenen Sinne (da fast wie ein Cervelat), mit s�ssem Senf (gross), Haare an den Pommes Frites des Webst�bler, Bier ist schon wieder Paulaner, und Fazit: der beste Biergarten bis jetzt. Logisch, der Promillegehalt des Kritikers war auch noch nie so hoch.

Interessantes Detail am Rande: Der Webst�bler hat das Gef�hl, wir h�tten bereits 4 Bierg�rten besucht. Der verliert ja recht schnell den �berblick. Zum Gl�ck bleibt der nur 3 Tage. Ausserdem beklagt sich der Riesenweichbecher schon �ber Druckstellen am Chn�dli (f�r Deutsche: Chn�dli ist NICHT das schweizerdeutsche Wort f�r Kn�del) aufgrund des masslosen Masshaltens.

Auf dem, was der Bayer als solcher �See� nennt, aber bestenfalls ein M�ckent�mpel der gehobenen Mittelklasse ist (Winterthur l�sst gr�ssen), treten wir kr�ftig in die Pedalen. Der Webst�bler und der Bayernfan versuchen in ihrem suffgetriebenen Anfall von massloser Selbst�bersch�tzung Enten zu �berfahren, was freilich nicht gelingt. Sch�n wars trotzdem.

Billard-Zentrale Pripjat
Ich nenne sie jetzt einfach mal so, der Name scheint mir stimmig. Besteht aus: 1 Billardtisch, 1 Kicker (T�ggelikasten) und diverser himmeltrauriger Spielautomaten. G�ste oder so was brauchts hier nicht, Musik oder Bel�ftung ebenso wenig. Letzteres ist nicht nur wegen der Hitze ein M�hsal, sondern auch, weil das Kompogas-Kraftwerk des Bayernfan mit einer unsauberen Verbrennung arbeitet und zu explodieren droht. In die Billard-Zentrale Pripjat darf man erst ab 18 rein � verst�ndlich, es gibt ja auch keinen Alkohol hier, so dass jeder Minderj�hrige wohl auf der Stelle vor lauter Depressionen sterben w�rde. Der Kicker (T�ggelikasten) legt das Verhalten einer Bad Bank oder gar eines Spielautomaten an den Tag - er schluckt zwar fleissig Geld, passieren tut dann aber nix.
Trotz alledem, und obwohl wir nicht Billard spielen k�nnen, tun wir genau das. Eisern und ausdauernd. Danach vergeben wir dem Lokal einstimmig Tiefstnoten.

Havanna-Club
F�r einen Sozialistenclub ist der verdammt teuer. Kuba f�r Kapitalisten. Aber Alkohol ist ja gerade in Krisenzeiten ein sicheres Rohstoffinvestment, und der Stoff hier ist gross. Das merkt man auch an den giggelnden bis kreischenden Franz�sinnen am Tisch hintendran. Die Musik ist auch ganz gross. Der Verfasser beeindruckt die anderen Hum-Tata-Banausen mit enzyklop�dischem Musikwissen: Es l�uft �War is coming!� von WAR, das erste St�ck der Platinum-Jazz-Platte von 1977.

Hotelbar
Die Hotelbar als solche ist naturgem�ss die letzte Station des Marathons�ufers (sofern er es �berhaupt in sein Nachtlager zur�ck schafft). Die Hotelbar ist die Stunde der Wahrheit (und nicht etwa die Polizeistunde um 23 Uhr). Hier trennt sich die Spreu vom Weizen. Der Webst�bler geh�rt definitiv zur Spreu, machte schon nach 2x Nippen am Whiskey Cola schlapp. Der Verfasser m�gte zwar mehr verleiden, (hochdeutsch: er k�nnte mehr ab), hat aber die schlechte angewohnheit, Whiskey Cola im F�nfminutentakt zu leeren. Vor allem mit dem R�hrli drin. Das ist ja wie an der Mutterbrust saugen, da gibts dann kein Halten mehr. Gute Nacht.

Freitag

Weisses Br�uhaus
Die Weisswurst als solche (dem Verfasser bisher nur als Coop-Ladenh�ter bekannt) ist okay, sogar als Fr�hst�ck, aber i.A. und vom Webst�bler und dem Bayernfan im speziellen �berbewertet (9/10). Dem Verfasser ist nun mal der Kaffee und das Honigbrot als solches am Morgen heilig. Aber man passt sich in fremden Kulturen an, anders als der Deutsche als solcher. Beim Anpassen hilft es freilich, wenn das Bier das ausgezeichnete Schneider Weisse und die Servierd�se m�tterlich (Bayernfan: �nett�, Webst�bler: �fr�her wohl eine Riesennummer�) ist. Der Webst�bler musste dann freilich die D�se auch noch fotografieren, freilich unscharf, was nicht ihrem Naturell entspricht. Er fand es ganz gross, dass man hier morgens vor elf Uhr freundlich und ohne jeden Sarkasmus gefragt wird, ob man noch ein Bier nehme. Der Bayernfan wollte noch schriftlich vermerkt haben, dass High-Tech hier fehl am Platze sei, aber ich habe keine Ahnung, worauf er sich bezog.

Hofbr�uhaus
Eine Art Indoor-Biergarten. Hat zwar auch einen nach eigenen Angaben �sch�nen Biergarten�, was das Gehirn bemerkenswert fand, da es sich weder um einen richtigen Biergarten noch um irgend etwas Sch�nes handle. Beim Hofbr�uhaus als solches gingen die Meinungen weit auseinander. Der Verfasser hielt das ganze f�r einen Touristenschuppen der �belsten Sorte - 15 Touristen pro Sekunde str�mten dichtgedr�ngt neben seinem Massbier vorbei. Dieses war okay und als solches die Hauptsache. Dem Webst�bler gefiel es hier �ber die Massen, was freilich nur an der Bloskopelle log. �An Professionalit�t und Authentizit�t nicht zu �berbieten.� Die waren freilich etwa so authentisch wie Pamela Andersons Br�ste. Aber sie machten ihren Job ausgezeichnet (ich meine jetzt die Musiker), das musste dann sogar der Verfasser zugeben. Der Wahrnehmungshorzont des Bayernfan war freilich etwas enger gefasst: F�r ihn z�hlte nur, dass der Bierdeckel exakt den gleichen Radius aufwies wie der Masskrug. Das fand er ganz gross.
Fast h�tten wir hier auch noch gespeist, aber der Bayernfan hatte dann irgendwie keine Lust auf einen �Pre�sack� [sic]: er wusste nicht was es ist, und es t�nte nicht sehr appetitlich. Der Pre�sack heisst auf Schweizerdeutsch Schwartenmagen, liess ich mich von Wikipedia belehren, freilich musste ich dann auch Schwartenmagen nachschlagen. Appetitlich ist auch das nicht.

Pf�lzer Residenz
Danach speisten wir � ich kann es noch immer nicht fassen � in einem bierlosen Lokal. Wahrscheinlich sah mittlerweile jeder von uns aus wie der Biers�ufer als solcher, denn die Servierd�se wies uns sogleich warnend darauf hin, dass es hier kein fl�ssiges Brot g�be. Eine Art Kombination aus Weinstube und Restaurant war das. Irgendwie feudal, aber trotzdem preiswert. Und gut. Bewertung gabs keine, da kein Bier. Danach schliefen wir auch noch in einem Caf� �ber einem Kaffee ein. Ausn�chtern am heiterhellen Nachmittag, um gest�rkt den n�chsten Biergarten in Angriff zu nehmen.

Hirschgarten
Der Hirschgarten ist gross. Der gr�sste Biergarten angeblich. F�nf Sch�nken, alles auf m�glichst effizientes Besaufen ausgerichtet. Im Errichten von Effizienz ist der Deutsche als solcher ja ganz gross. Drum musste man auch die Bierhumpen irgendwo hinter einer H�tte selber holen, bevor man das Bier selber holen durfte. Das missfiel vor allem dem Bayernfan, der sich damit tr�stete, im Jassen gewonnen zu haben. Jetzt in der Zwischensaison oder was auch immer, jedenfalls nix los, wars freilich sehr angenehm. Lauschig. Sch�nes Wetter. Das Gehirn hatte ein Problem mit dem Zigarettenautomaten, der ihn nicht f�r voll(j�hrig) nahm. Der Schweizer als solcher hat, auch wenn er noch so voll ist, kein Recht auf Kippen, denn der sufffreundlich beschriftete Automat verlangte irgend einen deutschen Personalausweis, den freilich keine Sau bei sich hat.

Schon bei unserer Ankunft in M�nchen fielen dem Verfasser die vielen komplett sinnfreien Hinweis- und Verbotstafeln auf. Umwelt als solche ist prinzipiell verboten, daf�r ist das Anfahren von Hotelg�sten erlaubt. Im Hirschgarten dokumentierte ich den vorl�ufigen H�hepunkt des Schilder-Dadaismus: es bedarf schon des Bayers als solchem, um mitten in einem komplett flachen, mehrheitlich im Sommer frequentierten Park eine ganzj�hrige Tafel mit der Aufschrift �Rodeln verboten� aufzustellen.

Schmausefalle
Gartenrestaurant, der Schweizer als solcher f�hlt sich hier eher zu Hause als im Biergarten. Hier isst man sehr gut. Bier geht so. Atmosph�re gross. Schriftlich ist leider nichts �berliefert, wir waren zu sehr mit schmausen und trinken besch�ftigt.

Hotelbar
Das hatten wir schon. Dieses mal machte das Gehirn vorzeitig schlapp. Gute Nacht.

Samstag

Hofbr�ukeller
Der Bayernfan f�ngt nach 2 Tagen Biersaufen langsam an, sich zu artikulieren. Schon fast eloquent seine Gastrokritik:
Ambiente gut / eigentlich / allein der Kellener verdirbt 's halt /
obwohl er f�nf Humpen in einer Hand halten kann /
Die W�rste schmecken besser / als gestern /
kann aber auch der Senf sein.
Die Bedienung findet auch der Webst�bler unterdurchschnittlich, der Garten als solcher dagegen sch�n und die W�rste gross. Ihn st�rt zunehmend der Fussballfan als solcher, w�hrend den Bayernfan naturgem�ss nur der Stuttgartfan als solcher st�rt. Gest�rt sind sie freilich alle beide. Der Verfasser gibt zu Protokoll, der Kellner sollte a) eine Kellnerin sein und b) es unterlassen, seinen Rucksack mit Weissbier vollzusabbeln.

Gr�nwalder Stadion
Hier besuchten wir ein Fussballspiel des ruhmreichen FC Bayern II. Es handelt sich dabei um Drittliga-Jungtalente, die dagegen anrennen, ewige Talente zu werden. Der Verfasser und scheint's auch der Webst�bler und eventuell sogar die beiden anderen besuchen eh lieber kleine Fussballspiele als grosse. Das Gr�nwalder Stadion, 1911 gebaut und leider zum Abriss freigeben, ist freilich gross. Im einzigen L�nderspiel der Stadiongeschichte zeigten hier am 12. Dezember 1926 die wackeren Eidgenossen mit einem gloriosen 3:2-Sieg dem Deutschen als solchem seine Grenzen auf. Heute eine bauf�llige Ruine, aber mit Charme. Die Resultatanzeige muss von einem eigens daf�r Angestellten von Hand mit einem komplizierten Drahtseilaufzug aktualisert werden. Zum Gl�ck f�r ihn gabs nur zwei Tore - 1:1 gegen die grossen Kickers Offenbach.

Irgend eine Bayern-Kneipe
Hier schauten wir dann auf Leinwand den FC Bayern als solchen. War recht langweilig, der Bayernfan sah das nat�rlich anders. Der FC Bayern gewann. Das stimmte den Bayernfan sowie den Bayernfan als solchen milde, obwohls dann doch nicht zum Titel reichte. Bier gabs auch. Der Webst�bler verliess uns an dieser Stelle. Der Juflisiech hatte es eilig, zur�ck in die Zivilisation zu kehren.

Bergwolf
Endlich am Ziel angekommen: Das Gehirn bestellt vor laufender Kamera die legend�ren �Pommes Schranke�. Aber nicht so, wie es der Deutsche als solcher tun w�rde: �ICH KRIECH POMMES SCHRANKE!!!�, sondern so ganz nett und bittesch�n und mit einem L�cheln. Wahrscheinlich assimiliert er sich langsam in Z�rich.
Der Deutsche als solcher spricht ja das Wort Pommes so aus, als ob es urgermanischen Ursprungs w�re. Die Frittes l�sst er gleich ganz weg. In den wohlgeformten Ohren des Schweizers klingt das freilich ganz und gar falsch. Pommes Schranke klingt noch deutscher und bezeichnet Fritten mit einem Muster aus Ketchup (rot) und Mayo (weiss), sodass eine Bahnschranke (die freilich korrekt Barriere heisst) entsteht. Notiz im Bergwolf: �Der Deutsche als solcher gewinnt mit der Erfindung von Pommes Schranke sowie dem Begriff als solchen den Oltener Kleinkunstpreis.� Solche Sachen schreibt man halt, wenn man ein paar Bayerneinheiten intus hat.
Der, die oder das Bergwolf kriegt von allen Beteiligten 10 von 10 Punkten, freilich auch, um den Webst�bler zu �rgern, aber nicht nur. Pommes Schranke mit Currywurst gut, Bier gut, Servierd�se mit optimalen Br�sten (Zitat Bayernfan), Leinwand f�r Fussballfans, quasi grosses Kino direkt bei der U-Bahn.

Kulturelles
Das Gehirn schleuste uns durch den F�kalienmarkt und andere Shopping- und Touri-Tiefpunkte. Dabei musste man immer fein achtgeben, dass einem nicht so ein Konsumzombie vor die F�sse stolperte. An einer Auktion wurde nutzloser Kitsch wie Gartenzwerge mit Mindestgeboten von 4000 Euro versteigert. Gross. Das Gehirn scheint sadistisch veranlagt, schickte er uns doch in den Dallmayr hinein, wohlwissend, dass er sich selbst das nicht antun muss. Der Konsumzombie als solcher ist ja zumeist weiblichen Gebl�thes und sexuell frustriert. Von denen hats im Dallmayr etwa 56 pro Quadratmeter, was auch f�r nicht klaustrophobisch Veranlagte zuviel ist.

Diejenigen unter uns, die mit einem dreidimensionalen Vorstellungsverm�gen ausgestattet sind (Webst�bler und der Verfasser), bestiegen dann auch noch einen grossen Kirchturm. Am Stachus waren wir auch (das Gehirn: Der ist gro�, ja?!), an dessen Springbrunnen gabs Wet-T-Shirt-Contests von arg Minderj�hrigen � und dann noch auf dem K�nigsplatz (das Gehirn: Der ist gro�!). Ja, gross ist er, aber das wars dann auch schon. Der Bayernfan hatte f�r die ganze Aktion kein Verst�ndnis. Der Verfasser war zu ermattet, um sich in die Diskussion einzumischen.

Flaucher
Von hier gibts keine handschriftlichen Notizen, und da wir schon ordentlich eine Fitze im Gesicht hatten, blabberten wir wohl auch nichts Gscheites. Als solcher ein sch�ner Biergarten auf einer Flussinsel. K�hl wars dann gegen Abend, in kurzen Hosen, trotz des ganz grossen Heizkraftwerks in der N�he. Wir mussten zur�ck zur Hotelbar. Gute Nacht.

Sonntag

L�wenkeller
Feudales Geb�ude inmitten ungem�tlicher B�rokomplexe, Gem�tlichkeitsoase. Hier gabs dann zur Abwechslung mal Weisswurst mit Weissbier zum Fr�hst�ck - der Bayer als solcher ist ja unglaublich vielseitig. Wobei wir etwas sp�t dran waren, um fr�h zu st�cken. Die Kellnerin deckte schonungslos auf, dass es ein Ammenm�rchen sei, nach 12 Uhr keine Weisswurst mehr zu erhalten. Das komme von fr�her, als die Weissw�rste nur ein paar Stunden haltbar gewesen seien.
Aus unerkl�rlichen Gr�nden fand der Bayernfan diesen Biergarten GANZ GROSS (9/10), selbst die �knorrige� Kellnerin. Stimmung �echt�, was immer das heissen soll. Einen Punkt Abzug gabs nur f�r das Bier (L�wenbr�ubsch�tti). Der Senf war freilich besser als die Fertigpackungen im Hofbr�ukeller.

Augustinerkeller
Hier blieben wir sehr lange, weshalb wir am Sonntag nur gerade zwei Bierg�rten schafften. Dem Verfasser gefiels hier �ber die Massen, war auch schon bald wieder ausreichend gek�ppelt. Nur so ist es zu erkl�ren, dass er die fehlende Biergartenkultur in der Schweiz bedauerte. �So hat der Biergarten als solcher in der Schweiz Erfolg: Den Schweizer als solchen vom Kafi zum Weissbier umerziehen�, dozierte er sinnlos. Der Schweizer als solcher mit einem Pro-Kopf-Konsum von 57 Litern pro Jahr muss freilich noch viel lernen. Vom Deutschen als solchem (116 Liter, wobei der Stamm der Lederhosen bestimmt mehr trinkt), und nat�rlich vom Tschechen als solchem mit fantastischen 160 Litern. Zuf�lligerweise, befindet der Verfasser in feuriger �bereinstimmung mit dem Bayernfan, stammen aus diesen Landen auch die besseren Schneges, worauf das Gehirn entschieden widerspricht. Die Z�rcherinnen seien schon auch gro�. Aber alle k�nstlich aufgem�belt, spottete ver�chtlich der Bayernfan, und f�gte an, der Tscheche als solcher k�nne es sich finanziell nicht leisten, seine Schneges optisch zu frisieren. Der Verfasser m�chte nachtr�glich anf�gen, dass er das auch gar nicht n�tig hat.
Bevor das Niveau noch ganz in den Augustinerkeller fiel, plampten wir in der Abendsonne Richtung Bahnhof. Gute Nacht.

Was ich �ber den Thurgau weiss

2009-05-13T21:15:00+02:00

Das weiss ich aus mehrfacher eigener Erfahrung: Dieser Kanton eignet sich ausgezeichnet zum Velofahren. Er ist flach, es windet nicht allzu sehr, und die Landschaft ist wundersch�n. Dazu kommen gute Velowege und wenig Verkehr.

Man kann dort, auch wenn man gar nicht will, mit lokalen Eingeborenen (Bauern) plaudern, die sich sch�li freuen, mal �berhaupt mit jemandem reden zu k�nnen, und es �ganz verreckt� finden, dass man da so mit dem Velo durchf�hrt.

Der Thurgau hat einen Bodensee. Konstanz, eine sch�ne Stadt, geh�rt zum Bodensee, aber nicht zum Thurgau. Aber das macht nichts; dank dem von der Thurgauer SVP heftig bek�mpften Schengen-Abkommen k�nnen jetzt alle Thurgauer aus Kreuzlingen voll easy schnell �ber Mittag an den See, ins zauberhafte EU-Land.

Die Thur eignet sich im Gegensatz zur Kander ausgezeichnet zum Schlauchbootfahren, das hab ich auch mal gemacht, vor etwa 87 Jahren. Einziger Nachteil: Heerscharen von Bremsen. Es sind �brigens nur die Weibchen, die durch juckendes Blutsaugen nerven, w�hrend ihre sanftm�tigen Ehegatten den ganzen Tag verliebt an Blumen schnuppern. Das nur so am Rande. �hnlichkeiten mit lebenden Personen sind nat�rlich rein zuf�llig und unbeabsichtigt.

Frauenfeld ist ein unglaubliches Kaff. Ich dachte immer, das m�sse eine Stadt sein, nicht gross zwar, aber doch eine richtige Stadt - so wie Uster zum Beispiel. Denkste. Frauenfeld sieht aus wie ein breitgewalztes Bauerndorf. Der Bahnhof hat drei Gleise und ist erinnert an Mani Matters �Lied vo de Bahnh�f�. Frauenfeld k�nnte auch Frauenwald oder Frauenwiese heissen. Wie es mit den Frauen steht, ist unklar (mir zumindest). Der Ortsname r�hrt wahrscheinlich von der lieben Frau Muttergottes (in einem Wort geschrieben!). Mehr zum Thema Frauen weiter unten.

Aus Frauenfeld, das sei zur Ehrrettung gesagt, stammen genau 98% aller kurzweiligen Schweizer Poetry-Slammer. Keine Ahnung wieso, und wahrscheinlich stimmt das auch gar nicht, aber als ich in Z�rich mal an einem Poetry-Slam war, da waren alle beeindruckenden Performer aus Frauenfeld. Ausser einer, Etrit Hasler, der kam aus St. Gallen. Dass er noch lebt, ist seiner Homepage nicht anzumerken, jedoch hab ich von ihm eine Star-Trek-Rezension in der WOZ gefunden, samt Kommentar - und der ist erfrischend undiplomatisch, so wie man sich das von Hasler gewohnt ist. Aber ich schweife ab. Hier geht es ja um Thurgauer. Resp. Innen. Andererseits: diese Ostschweizer, Japaner und Chinesen, das ist doch alles dasselbe Lumpenpack.

Was ich nur vom H�rensagen weiss, weil ich meinen Kollegen das bei jeder Gelegenheit sagen h�re: Mit Thurgauerinnen kann man ganz verreckt guten Sex haben. Der Kollege hatte n�mlich mal angeblich mit einer Thurgauerin in einem Hotel ganz verreckt guten Sex, wobei die Mostinderin einen solchen H�llenl�rm gemacht hatte, dass das anschliessende Fr�hst�ck in der Halb�ffentlichkeit dann eher von peinlicher Stille gekennzeichnet war.
Trotzdem ist diese H�rensage nat�rlich ein v�llig hirnloses Statement, weil man wohl in jedem noch so abverreckten Kanton irgend eine Frau findet, mit der man guten Sex haben kann (oder: k�nnte, so man Gelegenheit dazu h�tte). Eine Ausnahme hierbei bilden h�chstens Inner-Hoden oder Obwalden. Denn wer auf die Idee kommt, ein degressives Steuersystem einzuf�hren, muss uhuren lange keinen guten Sex mehr gehabt haben.

Wenn man in der Google-Bildersuche "typische Thurgauerin" eingibt (was nat�rlich wiederum v�llig hirnlos ist), erscheint an erster Stelle eine alte Singer-N�hmaschine und nicht weit dahinter ein Schwarzweissbild von einem noch jungen, aber doch eindeutig m�nnlichen Ueli Maurer.

Neujahrsvorsatz

2009-01-02T15:24:00+02:00

Ich hab mir vorgenommen, mir aufs neue Jahr ein paar Dinge vorzunehmen, habs dann aber versifft.

Was jetzt.

2008-11-01T15:08:00+02:00

Jetzt hab ich doch mehr als ein halbes Jahr hier nichts mehr hereingeschrieben. Wie lange diese Zeitspanne ist, merke ich daran, dass ich nicht einmal mehr wusste, ob ich die Domaingeb�hren f�r dieses Jahr bezahlt habe. Ich musste also erst mal die Seite aufrufen, um zu sehen, ob sie �berhaupt noch existiert.

Es hat immer grossen Spass gemacht, hier mit hundertprozentiger Narrenfreiheit schreiben zu k�nnen. Kein Ausdruck zu derb, keine Formulierung zu obsz�n, keine Assoziation zu wirr, kein Bl�dsinn zu bl�d, um nicht einfach ver�ffentlicht zu werden. Dass es dann auch noch Leute gibt, die das gern lesen, ist einfach nur geil.

Aber manchmal glaube ich auch, dass ich Dinge zu sagen h�tte, die ich ernst meine. Sehr oft sogar. Die Vermischung von H�herem Bl�dsinn � la Dr. Gonzo und tiefsch�rfenden Essays im gleichen Blog, zum Teil sogar im gleichen Text oder Satz, finde ich schon seit Jahren problematisch. Denn wer Gonzo-Blogging betreibt, hat nat�rlich die gr�sste M�he, von einem breiteren Publikum ernst genommen zu werden. Gerne w�rde ich einen Blog einrichten, wo ausschliesslich hochedel formulierte, messerschafte Analysen zu einem einheitlichen Thema zu lesen sind. Aber ich merke, dass ich das irgendwie nicht schaffe. Erstens g�be es zu viel zu tun, und zweitens w�rde mir dabei etwas fehlen. Ich brauche beides, Ernst und Spass, und ratioaktiv bietet mir und dir beides.

To be continued ...

2008-11-01T15:06:00+02:00

Zwei neue Songideen.
Eins.
Zwei.

Deutschland, Deutschland �ber alles

2008-01-30T20:37:00+02:00

Deutsche �berschwemmen ja nicht nur �Malle� mit sich selbst, sondern auch weit weniger mediterrane Gebiete wie zum Beispiel Z�rich. Das st�rt insofern, als ich zuf�lligerweise da wohne. Nun ist es keineswegs so, dass Deutsche hier negativ auffallen w�rden, sie geben sich auch sehr M�he, dies nicht zu tun. Doch leider werden wir Schweizer Euch Deutsche trotzdem niemals so richtig m�gen. Da k�nnt ihr eigentlich nichts daf�r, das liegt einfach daran, dass der kleine Bruder den grossen immer als arroganter Grosskotz empfindet. Dass die Schweizer die Deutschen nicht m�gen, hat etwa den gleichen Grund, wie die Schaffhauser/Winterthurer/Basler die Z�rcher, und nat�rlich insbesondere die Stadtz�rcher, nicht m�gen. Allf�llige weitere Gr�nde, die man anf�hren k�nnte, die Deutschen nicht zu m�gen - der Phantasie sind hier ja keine Grenzen gesetzt - dienen lediglich als Vorwand, diesen Minderwertigkeitskomplex auszuleben. Der Grund, den ich zu diesem Zweck erfunden habe, ist zum Beispiel der, dass uns die Deutschen zu �hnlich sind, als dass sie eine kulturelle Bereicherung darstellen w�rden. Alle anderen Ausl�ndergruppierungen (Italiener, Spanier, T�rken, was auch immer) bringen ihre kulinarischen und sonstigen kulturellen Errungenschafen mit in die Schweiz, und das ist eine Bereicherung. Wir wollen aber keine deutsche Weisswurst fressen, denn wir haben bereits den Cervelat. Das ist etwas sehr �hnliches, nur besser.

Nun ist mir eine geniale Idee in den Sinn gekommen, wie wir Schweizer, oder zumindest ich, mich an den Deutschen r�chen kann: ich gehe nach Deutschland in die Ferien. Denn Deutschland ist ja ein ebenso unbekanntes wie wunderbares Land. Die deutschen St�dte sind wohl die sch�nsten und angenehmsten weltweit (ich rede nat�rlich jetzt nicht Berlin, obwohl auch Berlin immer wieder mal eine Reise wert ist). Dazu gibts so faszinierende Landschaften wie die L�neburger Heide. Ich reise m�glicherweise in die S�chsische Schweiz und erkl�re dort allen, dass die S�chsische Schweiz wohl der einzige Ort in Deutschland sei, wo man sich aufhalten k�nne, denn die Betonung liege ja auf Schweiz und nicht auf s�chsisch, wobei ich heftig mit einer Schweizer Fahne wedeln w�rde. Unber�hrte, absurd romantische Landstriche im Land der Dichter und Denker, wie beispielsweise das Zittaner Gebirge, werde ich aus purer Rache und Hass auf die einheimische Bev�lkerung durch meine Anwesenheit beflecken. Dabei interessiert es mich �berhaupt nicht, dass die Deutschen, die in Z�rich wohnen, keineswegs aus dem Zittaner Gebirge stammen, sondern aus dem Ruhrpott - Deutscher ist Deutscher. Nat�rlich werde ich mich in meinem Urlaub wie der unm�glichste Tourist auff�hren. Zum Beispiel will ich keine Gelegenheit auslassen, zu jammern, wie teuer dort alles ist, und wenn ich dann widerwillig mein Portemonnaie (pardon, �h Verzeihung: meine Brieftasche) z�cke, werden mir stets ein paar Hunderternoten auf den Boden fallen. Selbstverst�ndlich wird es sich dabei nicht um dieses Euro-Zeugs handeln, sondern um harte Schweizer Franken, die ich aus Sicherheitsgr�nden auch im Ausland immer mit mir rumtrage und erwarte, dass sie als Zahlungsmittel akzeptiert werden - andernfalls werde ich mich lautstark beschweren. Auch werde ich die Gelegenheit nutzen, jedes noch so grossz�gig angelegte Tempolimit im Strassenverkehr zu missachten, denn nur im Ausland ist dies so billig - genauer gesagt gratis, die Bussen braucht man ja nicht zu bezahlen. Durch mein flegelhaftes, subversives, geradezu kulturzersetzendes Verhalten als Tourist im sch�nen Deutschland werde ich diese Nation soweit psychisch destabilisieren, quasi mental in Schutt und Asche legen, dass sie bei den n�chsten Wahlen spontan die NPD zur absolut st�rksten Partei w�hlt und ... moment mal, will ich das wirklich? Ich muss mir das nochmals �berlegen.